笔趣阁>穿越重生>重生之岁月小调>第一章 一个疯子的自述

苦逼的人生依然在继续,每天清晨,只要睁开眼睛,我就会看见处境如此窘迫、困顿的自己。

我即将毕业,这个六月里就是最关键的时刻,当我走出校门的那一天,老天不是让我去死,就是让我涅??重生,变成又一个自己。

今天,我所面临的太多,是来自生活、现实和舆论的重重压力,不管我在做什么,我将要做什么,总会有人用这样的语气来衡量我,“大学生就应该有大学生的样子;大学生应该会做这个,大学生应该会做那个;大学生了,没有什么难的吧,”或者是这样,“大学生连这个也不会,那还上什么学!大学生都上了大学了,还有不懂的?都大学生了,工作那还不是简单的跟什么似的?”

为什么外人的眼光和询问让我这样窘迫和尴尬。我学习的东西并不能面面俱到,我也有不会的东西;我的心情有好有坏,你见到我的时候或许正好我情绪有点不对;我所从事的职业不管是什么样的,我都会努力去做,不会轻易放弃,但不意味着我没有压力;我也在追寻自己的梦想,虽然很多时候也会迷茫,可是我终究在努力寻找那个方向。

很多人和我一样,找不见照进未来的那最耀眼的一束光线,所以才在过去里徘徊,我们不是在停滞不前,只是在思考和等待。

很多人在脑海里不停地鞭挞自己,活着就要有活着的样子,不该懒散度日,混吃等死,平淡点,只要实现个人价值就已经足够了,别人不会骂你也不会崇拜你。高尚点,就是实现了自我在社会中的价值才可以堪称完美,别人会赞美和跟随你,这样你是有思想觉悟,和大多数都不同的个人。

人,之所以为人,是因在他的与众不同,相互之间的不相同,与万物皆不同的命理。

聪明人在现实里寻找梦想;不聪明的在现实里安然度日,什么也不去寻找;只有像我这样的一部分人,是想当个聪明人的笨蛋,才会把自己囚禁在现实与梦想的枷锁里,找不到求解的方法,越是这样,越是彷徨。

虽然你看见的我,每天懒懒散散,摆出别人眼中最稳妥,最淡然的样子,好似对未来极有把握,可只有最亲近的人知道我的焦急。

对比之下,我看着同宿舍的在早六点钟挣扎着爬起床,简单收拾了,就去自习室复习考研,考公务员,而没有考试的,更是准备着参加各种招聘会,忙着制作简历,或者是在外奔走,寻找机会。

似乎,每个人都有目标,每个人都在为之奋斗,虽然不肯定他们一定能在悲惨黑暗的现实夹缝中看见未来,可是,只有当你付出所有,努力了,才能在百无聊赖的生活里,找寻到活着的意义。

突然有一天,你发现有人对未来没有想法,你或许会想到从前的自己。

我谷萌萌呢,在面临毕业大压,不是不害怕只是不表达,先坐等机会,在家吃些白饭,然后再另辟蹊径。虽然呢,这件事情老爸是同意了的,但细细想来,正因为有人纵容,去迷恋那些家人和朋友赋予的宠爱,才在现实里迷失了本元,让懒散和梦幻遮住了一直都残酷的现实世界,人太安逸,就注定堕落,没有危机,才迷失自我。

对于一个文艺女青年来说,成天想着自己的,一举成为文艺界大亨这样的想法是不现实的,是应该被批判和枪毙的。

如若你这样想。为了成为又一个郭敬明的文艺女青年,她兢兢业业,耐心修书,最终让自己使的、穿的、住的、行的都成了赤裸裸的名牌这样的想法就是能够被承认的现实,因为你所看见的就是现实,你所有能想到的都在现实里有了对应的参照,这种想象就是有可能的,就应该被支持和欣赏。

可是,想象只能是想象,当一个文艺女青年是个记性奇差,脾气火爆,性格还很是糊涂,人呢,很热血,但又有些不求上进,极容易满足的矛盾纠结体,一切的一切都成了空谈,那么她只能眼睁睁看着人家的作品空流口水、追悔莫及、却毫无办法。

虽然文艺女青年是个连一本不完的幻想家,虽然她曾一再强调她在不停努力,甚至是拼了老命地在写些东西,甚至会想着只要努力努力,就能够在她编织的美好世界里多停留一会儿,也不用多久的,只要一会儿就好了。

往往这个时候,现实就会出来打搅她那小巧而又布置精心的美梦,将那些美好的无色泡沫挥的四处全无,犹如卖火柴的小女孩看见能动的烤鸡向她走来,中途却出现了一只吃荤的恶狗冲了过去,火柴灭了,所有的都是幻觉,没有烤鸡也没有恶狗,只有寒冷的雪夜,冷漠的路人时的那般绝望。

上帝说,凡人当以现实为练场,历经百般磨难,而成为圣者。

佛曰,人当自律,是为人也。

男朋友道,你可真神了,又在幻想是不是?今天又在哪转悠了一天,看看你,脑子里都是一圈圈的浆糊,思维这么分散,知道什么是形散神不散吗?我看你就是个活脱脱的散人,哪里懂得散文,竟然将小张出门买酱油这么件小事,都能幻想成一部情节复杂、人物性格多变、事件扑朔离奇的科幻巨作,你这脑子里装的即使不是浆糊,我看也和乱麻没什么区别。

其实,他以前不是这样的,我谷萌萌只是稍微、稍微的开导了他一下,然后和他相处了那么一下下。

哎,曾经多好的一个男儿啊,就被活生生感染成了这副模样,你对得起人家的亲生


状态提示:第一章 一个疯子的自述--第1页完,继续看下一页
回到顶部