这个世界…这个世界到底是怎么了…趟在床上,我只觉分外疲惫。

妈妈和裂祭两个人的脸庞在脑海不停交替,亲情和友情交织在一起,化为一把把刀锋,切割着我千疮百孔的心灵。

我太累了,一个多月的时间,每一天都是煎熬,每一天都是度日如年。

我只是个十六的少年,为什么要这样残忍的对我…没有答案。

不知不觉,我淌着泪睡着了,那个梦又再次出现:阳光灿烂的街道上,小男孩拿着气球,开心的吃着冰淇淋,白色的奶油弄花了他的脸庞。

一张洁白的纸巾贴上男孩稚嫩的脸庞,白茫的空间里,美丽的脸庞荡漾着如水的温柔…很美…「妈妈…」我从梦中醒来,只觉脸上凉凉的,用手触摸,才发现满是泪水。

看着手中的湿痕,我愣愣的发着呆,一种想要嚎啕大哭的悲戚再次涌上心头。

拿起一旁的日记本,我手指颤抖的再次翻开,没有了愤恨,没有了怨念,在经过这些残忍的折磨之后,我已心如死灰,精疲力尽。

「2012年,4月14日,星期天,晴。

我如约来到学校,坐在办公室里忐忑不安。

我的心有些迷茫,有些惶恐,砰砰砰跳的厉害。

已经过了一个多星期,我知道等待我的将是什么。

照片,摄像,淫言秽语,层出不穷。

我感到自己就像一只受伤的兔子,只能眼睁睁的看着猎人的走近而无能为力。

他是个恶魔!是的,那个恶魔将会想方设法的侮辱我!」「2012年,4月18日,星期四,晴。

晚自习后,他跟着我到了办公室。

从他…那个我,已经过了大半个月。

这些天我每天都活在恐惧和提心吊胆中,怕被同事发现,怕被小和知道,我感觉每个人看我的眼光都带着异样的色彩。

我知道,这是我的错觉,但我已经快要承受不了…」「2012年4月19日,星期五,阴。

我告诉自己不能再这样下去了!心中的羞耻和对建国的负罪感,就像满地的荆棘来回折磨着我,让我每晚做着噩梦。

每当看着小和纯真清澈的双眼,我都羞愧的不敢与他对视。

我是他的母亲,却被与他同年的男孩一次次强暴。

那一幅幅屈辱的画面,无时无刻不再我的脑海浮现。

泪水与绝望,尊严与践踏,将我折磨的遍体鳞伤。

我决定和他好好谈谈。

我严肃的看着他,以一个长辈的口吻教育他这是错的。

他还年轻,还有光明的前途,甚至我再次用报警相威胁。

是的,这个念头已经无数次的出现在我的脑海——报警,让他坐牢!可身为女性的弱势又让我惶恐不安,难以决断。

我真的从未如此痛恨过女性这个身份,它既让我享受到了作为母亲的伟大,也能像一个无形的笼子牢牢禁锢着我。

同时在我的内心深处,我也不愿就这样毁了他一辈子…很可笑,真的很可笑!明明是他犯了罪,我却还有这该死的恻隐之心!!

我是不是疯了?结果,他再一次强暴了我…我知道我已经毫无办法…」「2012年,4月23日,星期天,晴。

星期天,阳光灿烂。

我怎么也高兴不起来,这意味着我整天都将属于他。

面对摄影机和淫邪的手段,我已渐渐习惯,但还是不可避免的感到羞耻。

我不明白为什么他会有这么多稀奇古怪的花样,也不知道他和女人在一起为什么这么老道,我甚至邪恶的想着,难道他每天都在琢磨这些淫邪的事情?没有时间乱想,我现在必须出门了。

」「2012年,5月1日,星期一,阴。

地狱般的黄金周还是来了。

每一年我都期待着,现在却如噩梦让我害怕。

这意味着整整七天,我都要和他在一起,承受那无尽的屈辱和调教。

已经一个月了,每周他都会要我三四次,他的精力还是那么充沛,好像永远不知疲惫。

这一个星期呢?我已开始颤抖了。

」「2012年,5月4日,星期三,晴。

早上起床,我画着精致的妆容,粉底,眼影,眉毛。

我画的很细,每一笔都用心描绘,每画一笔都让我心情愉悦。

当画完时,我才愣愣的看着自己,满脸震惊。

我为什么要这样打扮,为什么要穿上性感的衣服?我到底是为了谁?那个恶魔!?一瞬间,我感到深深的恐惧…」「2012年,5月6日,星期六,晴。

昨晚躺在床上,我辗转反侧,难以入眠。

我仔细的想着这段时间发生的事,最后我震惊的发现,我似乎越来越沉迷其中了!这些天,只是这5天,我得到的…高潮,比以往一辈子的时间都要多!!

我仿佛活在高潮的天堂里,一波接着一波,连绵不绝,永无止境。

那种被他羞辱的感觉,被淫邪的手段刺激的快感,以及面对摄影机时极度的兴奋,都让我沉醉迷恋,不愿醒来。

我很害怕,我为自己的yín_dàng感到羞耻,为自己的虚伪感到羞愧,我告诉自己我是她的老师,是一个孩子的母亲,是一个丈夫的妻子!可面对那疯狂的快感,这些我努力建筑的防线在一瞬间就崩溃了,消失的无影无踪…我感觉自己变了,变得再也看不懂自己的内心了…」「2012年,5月7日,星期天,阴。

五一的最后一天,当看到他俊美的面容时,我竟没有感觉到害怕,反而有一丝莫


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